Le don du sang

Avant les vacances (et pendant également en ce qui me concerne), deux d'entre nous ont donné leur sang, le nerd et la chevelue (moi). Le nerd a bien entendu fait son chiant en faisant péter le groupe électrogène. Bien sur ce n'est pas lui, mais c'est quand même marrant que ce soit sur lui que ca tombe. Ils l'ont fini à la main, ce qui a pris un peu plus de temps que prévu. Moi j'ai pu faire mon don tranquillement dans une salle de la Maison de l'Université, avec un Kinder Country (que je préfère de loin au Twix servi dans le camion).

Pendant les vacances, j'ai donné, non pas mon sang, mais mon plasma, puisque j'ai une carte de donneur (d'ailleurs faut que je pense à mettre une photo un jour). Le don de plasma c'est un peu space, parce qu'on a une grosse machine qui tourne pendant 3/4 d'heure et qui te prend ton sang, le fait passer dans une centrifugeuse pour séparer le plasma du reste, qui met le plasma dans une pochette, et qui te refourge ton sang par l'aiguille.

J'ai eu la surprise de savoir que j'avais un plasma non pas jaune, comme tous mes congénères dans la salle à ce moment, mais qui tirait plus vers le vert ! Je me suis bien demandé un instant ce qu'ils allaient pouvoir faire d'un plasma d'extraterrestre, mais en fait il est normal, si ce n'est que je prends la pilule donc il change de couleur. Ca faisait vraiment bizarre, mais il sera utilisable quand même.

En attendant la rentrée pour refaire d'autre dons, avec Franckillusion, s'il ne perd pas de poids, parce qu'en dessous de 50kg on peut pas donner ! Les autres oscillent entre la peur des aiguilles et l'incompréhension d'un don purement gratuit ... lequel est le pire je me le demande.

Je ne dis pas qu'il faut faire un don du sang (ou de plasma) pour sauver les gens dans le besoin, nan, c'est pas mon truc, l'EFS le dit très souvent à ma place. Non, moi j'aime bien donner mon sang juste parce que je trouve ça marrant d'avoir une aiguille plantée dans le bras, la sentir bouger quand le sang afflue, et de voir la pochette se remplir de sang (ou de plasma) en bullant joyeusement. C'est un brin gore, j'm'en doute bien, mais j'aime ça !

Ils pourraient pas crever ailleurs ?

Michel Serrault, que dans le groupe je suis probablement la seule à ne connaitre que de nom, puisque je n'ai jamais vu aucun de ces films, et pour cause parce que j'aime pas les vieux, n'a rien trouvé de mieux que de mourir dans ma ville, un dimanche soir en plus. Je croyais que Capital c'était pas mortel moi !.

Donc l'enterrement c'était aujourd'hui (jeudi) et, même si ce n'est pas Elvis, ces troufions n'ont rien toruvé de mieux que de bloquer la quasi-totalité de la ville pour les enterrements du pecno ... Parait-il qu'il y avait des personnalités, mais j'en connaissais aucune. J'y suis pas allé hein, j'suis pas folle, mais j'ai regardé sur internet et j'ai vu les photos des clients (j'bosse dans une boutique de développement photos). Le seul que j'ai reconnu c'est Fillon, parce qu'il a une bonne tête.

Par contre les journalistes sont pas à cheval sur la vérité. Bon d'accord, on le savait tous, mais dans un article de TF1.fr (et LCI.fr) il est dit que "Honfleur pleurait la mort de Serrault". C'est bien mignon comme formule de style, mais le hic c'est qu'il pleuvait pas à Honfleur ce matin, sauf peut etre la rosée du matin, comme partout. Enfin bon. De même que France 2, qui expliquait "Serrault a été inhumé dans l'Eglise Sainte Catherine, surplombant le Vieux Bassin de ce village normand". Encore une belle formule pour utiliser le mot surplomber, mais Sainte Catherine ne surplombe rien du tout , mis à part la rue du Dauphin et la rue des Logettes. Ce qui surplombe le Vieux Bassin, c'est la Lieutenance. Bande d'ignarts.

Voila, un article posé en pleines vacances, par une fille qui s'ennuie fermement parce que personne de sa connaissance ne lui donne des nouvelles, même pas pour un bras cassé. Bonnes vacances quand même les gars !

Une petite partie ?

Avant les élections présidentielles, et tout le fatras qui en a découlé, j'ai (Ariel) décidé de faire un petit jeu de cartes représentant les quatre principaux candidats au poste de président. Chacun des candidats à bénéficié d'une couleur et d'un signe, explicités sur l'image ci-contre.

Ce jeu n'est en aucun cas différents des autres, on retrouve comme d'habitude le trèfle, le pique, le carreau et le coeur, ainsi que je joker, et le seul attrait de ce jeu est bien évidement de jouer avec des têtes connues. Ainsi le trèfle est-il N. Sarkozy, le pique J-M. Le Pen, le carreau F. Bayrou et le coeur S. Royal. Le joker étant représenté par super menteur, cela permet de cloturer la boucle des présidentielles.

Ce jeu n'a eu de succès qu'auprès du groupe, principalement parce qu'on a gardé le jeu pour nous, sans en faire de publicité, mais c'était peut être un filon à exploiter. Personne ne le saura jamais.

Ce jeu, plus petit que la normale, est bien pratique pour jouer au solitaire ou la bataille pendant des cours trop ennuyeux (notamment un cours de la France dont on ne voit toujours pas l'intérêt, même une fois passé).

Franckillusion devait nous apprendre le poker, mais il tarde, Kéké a essayé de nous apprendre la manille mais c'est bien trop compliqué pour des gens comme nous, Ariel sait vaguement jouer au tarot mais il n'y a pas d'atouts dans son jeu, et puis elle ne s'en souviendrait pas ... nous sommes donc coincés avec un jeu qui en définitive ne sert pas à grande chose, mais qui est là et c'est tant mieux.

Un après midi durant les partiels

Nous sommes en plein pendant la période des partiels, on cherche des trucs à faire entre deux partiels, pour ne pas s'ennuyer. On (Ariel et Kéké) retrouve le K-Maro et Franckillusion à la sortie d'un partiel, et on décide d'aller se ballader. Les deux jeunes hommes nous explique qu'ils avaient trouvé précédemment dans la journée un chariot de femme de ménage dans les toilettes hommes du couloir du deuxième étage du batiment B, et qu'ils s'étaient filmé en train de faire un courses dessus. Evidemment, heureux comme nous sommes d'avoir trouver une occupation amusante, on décide de retourner sur l'endroit du crime, pour poursuivre leur occupation, et nous en faire un pour nous également.

Ariel étant aussi doué en sport que Ségolène pour gagner la présidentielle, elle (je) décide de ne pas participer à la course pour ne pas se (me) casser une jambe. Donc ils sont trois, et on rigole tous ensemble. Vient alors l'idée d'une courses, un sorte de concours entre les trois pour savoir lequel est le plus rapide sur chariot. Les paris sont lancés. Tous trois se lancent les uns après les autres dans une courses de vitesse effrenée d'une extrémité à la moitié du couloir. Voici le classement :
Kéké 1ER : 6,6 secondes
K-Maro 2EME : 6,9 secondes
Franckillusion 3EME : 7 secondes

Evidemment après nous avons du arreter de nous esclaffer car une femme de l'étage du dessous croyait que nous faisions du roller dans le couloir. C'en était fini d'un petit bout d'après midi très intéressant !

Encore une voiture

Il y a vraiment beaucoup de voiture à proximité de la cité unviseritaire et pas mal d'entre elles sont des poubelles, qu'elles soient immatriculées 27 ou 76 (même si de l'avis de certaines elles sont plus souvent du 27). En voila encore une, sur laquelle il manque un léger morceau, sans plus, ca ne devait pas etre un morceau important ...

Voiture, encore

Cela fait maintenant deux semaines que cette voiture se trouve là, et elle a été peinte récemment. Comme quoi certains jeunes sont vraiment dangereux en voiture, si c'était la leur ...

Une vision d'apocalypse

On s'ennuie, comme tous les étudiants, et l'un de nous a un appareil photo donc cette personne (la chevelue bien évidemment) prend des photos de tout et n'importe quoi. Voici une photo de la fac, prise de l'intérieur, par une mauvaise journée.

Bienvenue à la cité U

La cité universitaire est un endroit merveilleux, sauf quand on est accueilli par ce genre de choses dès l'entrée !

Les vieux

Les vieux c'est important (en plus d'être généralement impotents et incontinents). Les vieux sont la sagesse qui s'associe à la fougue de la jeunesse. Une société sans vieux serait vide de tout patrimoine culturel, car c'est bien évidemment par les anciens que toute la culture passe. Les jeunes ne seraient rien sans les vieux.

Non, faut pas se lerrer, les vieux ca ne serrent pas à grand chose mis à part à nos prendre nos sous par les retraites exorbitantes qu'ils nous demandent, ils nous piquent aussi nos place dans les caisses des supermarchés en nous regardant comme pour dire "Tu vois mon caillot, j'te passe devant, et ouais". Les vieux sont insuportables, car ils passent leurs temps à dire "A mon époque, les choses étaient pas comme aujourd'hui, avec tous ces voyous qui nous volent nos économies".

Les vieux sont des plaies et le pire, c'est que notre société devient de plus en plus vieille, parce que la médecine fait en sorte que les vieux puissent devenir encore plus vieux. Bientot, on ne construira plus d'écoles et on transformera celles qui restent en maison de retraite, car les vieux bouffent tout, y compris le temps de leurs propres enfants normalement nécessaire à à la procréation. La population active ne copule plus, donc la société vieillit encore davantage, et cela est à cause des vieux. Bientot, il n'y aura plus assez d'actifs pour payer les retraites des vieux, donc chaque actif paiera encore plus pour les vieux.

Les vieux puent, les vieux coutent cher, les vieux prennent de la place, les vieux prennent du temps, les vieux bloquent la croissance de la société, alors moi je veux que le jour de ma retraite je sois écrasée par une voiture pour ne être un poids pour mes propres enfants et petits enfants.

Les caissières du Maxi Coop

Kéké, Franckillusion et Ariel font leurs courses au Maxi-Coop, un super centre commercial de notre ville de Mont-Saint-Aignan. Les caissières sont des éléments très importants de ce centre commercial. Les vieux également, car ils sont les garants de la pérennité de cette entreprise, ouverte du mardi au samedi de 9h à 19h30 (avec peut etre moins de temps le samedi, je ne sais plus trop).

Une fois, au Maxi-Coop tous les trois, nous avions, comme à notre habitude, un vieux devant et un vieux derrière (qui n'a jamais rêvé d'être pris en sandwich entre deux vieux!), et nous prennions la file d'une charmante caissière âgée de ... hoff on va dire 45 ans pour ne pas la vexer. Donc nous allons la voir, gentiment, avec nos petits paniers pleins de quoi nous sustenter. Mais le vieux devant n'avance pas, et ne trouve pas sa monnaie (comme tous les vieux : ILS SONT BIGLEUX OU JUSTE TRES BETES ?). La caissière se propose donc de lui prendre directement sa monnaie, pour palier à sa mauvaise vision ou à ses neurones qui se barre avec les tremblements de Parkinson.

La caissière annonce : "4, 95€ s'il vous plait" et farfouille alors dans le porte-monnaie du vieux à la recherche de la monnaie tant désirée. Elle trouve ce qu'elle veut, et le montre, toute fière, au vieux en face d'elle "Voila 4€ (dans sa main gauche) et 95 centimes (dans sa main droite)". Le vieux la remercie et s'en va avec son caddie 3 essieux anti-choc et frigorifique (pour garder les aliments au frais pendant les 3 minutes 48 de son trajet) et s'en va heureux de voir que les générations qui le suivent sont toujours prêtes à aider les anciens.

Sauf que cette caissière, cette espère de je-ne-sais-même-pas-quoi, elle ne lui a pas pris 4,95€ mais 6,95€, en entubant le vieux d'une pièce de 2€ ! J'aurais bien un terme qui me vient mais je préfère le garder pour moi, parce que ce n'est pas vraiment poli ! Enfin voila, les caissières du Maxi-Coop sont la pour vous pulvériser votre monnaie, alors ne faites jamais confiance aux caissières du Maxi-Coop de Mont-Saint-Aignan, et essayer d'aller à Carrouf (comme dit notre vieux), même si là-bas vous devrez enfiler un préservatif géant sur votre sac parce que tout ce qui a moins de 40 ans est forcément un voleur.

Fumier de lapin

"C*****d de r***l de fumier de lapin" (Kéké)

Le roumain

La licence est composée de trois années, qui sont elles-mêmes découpées en deux semestres, qui se décomposent chacuns en quatre unités d'enseignements où il y a généralement deux ou trois matières. Ces matières donnent droit, en cas d'une note au dessus de 10/20 aux partiels de janvier ou de juin (qui représentent les deux semestres) à un certain nombre de crédits validés et comptabilisés de façon européenne. Ainsi le nombre de ces matières ne peut être modifiée, car le nombre de crédits attribués doit nécessairement être le même dans toute l'Europe, et un partiels concernant une matière qui ne délivre aucun crédit est alors parfaitement inutile, mis à part pour une culture personnelle dont tout le monde sait bien que les étudiants se contrecarrent.

Mais cette année, nouveauté, nous avons la chance, que dis-je le privilège, que dis-je le luxe de recevoir parmi nous un professeur hautement qualifié et reconnu internationalement dans les domaines de la climatologie et de l'hydrologie, pour une durée de deux semaines, pour qu'il puisse nous faire part de son savoir prodigieux durant 12 heures de conférences sur les risques hydrologiques en Roumanie. Car oui, cet homme est roumain, et c'est précisément là que ça coince.

La Roumanie est récemment entrée dans l'Europe, tout le monde le sait (sauf cet étrange chinois qui est resté pendant 14 ans enfermé comme un ermite dans la montagne). Les roumains ont dont libre accès, comme tout le reste de l'Europe, a d'autres universités pour travailler et d'autres villes pour partir en vacances, et tout cela beaucoup plus facilement. Néanmoins à vik3chin, nous sommes des étudiants et plus généralement des jeunes gens plein de préjugés, et nous n'avons pas pu nous empêcher de nous faire part entre nous de nos réactions et de nos ressentiments vis-à-vis de ce professeur roumain, dont nous n'avons compris que son prénom, littéralement Ovide.

• précisément à l'arrivée de celui-ci, un flot de caravanes s'est installée sur le parking du campus, ainsi l'amalgame est vite fait entre les roumains et les caravanes ;
• quand nous l'avons vu arriver dans l'amphithéâtre, immédiatement nous l'avons reconnu, même sans le voir : son visage est définitivement slave, sa veste de cuir et son polo à col roulé nous ont fait immédiatement pensé au KGB, sans compter la petite mallette de cuir qu'il tenait dans la main droite, le tout renforcé par un accent à couper à la hache ;
• après près d'une heure de cours, nous avons entendu un bruit aigu et, bien qu'il ait commencé par être alternatif, il fut vite devenu continu, et quelque peu stressant, c'est ainsi que naturellement le kéké et la chevelue (le vieux a toujours un train de retard et l'intello n'est pas en géographie) ont pensé que le slave du KGB avait dissimulé dans sa mallette en cuir brun une bombe qui ne tarderait pas à exploser.

Vous voyez comme les préjugés et les stéréotypes vont bon train dans toutes les situations. Tout le monde sait que les préjugés sont mal et rendent la vie plus difficile et la socialisation des gens plus complexes, mais personne ne peut ne pas en avoir, et on doit tous avouer qu'avoir des préjugés et les mettre en commun avec tous ses amis permet de passer deux heures de conférence excellentes, malgré un cours peuplé de fautes de traduction et surtout une matière déjà vue auparavant dans notre cursus d'aménagement.

Aussi, cette mantière fraichement rajoutée à notre cursus ne comporte pour le moment aucune modalité de controle de connaissance, ainsi pour l'instant nous travaillons pour la gloire. Ce n'est pas particulièrement dérangeant, mais nous avons beau n'avoir que 15 heures de cours dans la semaine, nous avons malgré tout du travail à réaliser, et la perte de temps que peut représenter cette matière, si elle n'est pas soumise à un partiel, se révèlerait importante.

Le Benjamin

Un benjamin est en quelque sorte une marque déposée, aucun reproche n'est donc fait aux personnes se prénommant benjamin. Ce nom provient d'un exemple très concret qui fréquentait deux membres du groupe : la chevelue et le kéké.

Un benjamin est un individu masculin qui a une vie très passionnante. En effet, celui a une passion immense pour les lichens, les fougères ainsi que les mousses ; d'ailleurs, sa chambre n'est destinée qu'à accueillir ces magnifiques plantes sauvages qui tapissent les roches, les toits, le sols forestier, ...bref, tout ce qui est pourri ou moisi. De plus, il n'est particulièrement pas agréable à fréquenter.Sa vie est particulière puisqu'il ne vit que dans sa chambre parmi ses livres tels que « les mousses, lichens et fougères en Europe »De ce fait, il est très difficile d'apercevoir ce spécimen dans la rue qui semble se cacher retranché chez lui autour de ses mousses, lichens et fougères Hé oui !une passion est une passion surtout dans ce cas. Qui ne serait pas intéressé par ces plantes si... particulières. Cependant, il a aussi d'autres passions comme l'observation des nuages dans le ciel et plus particulièrement des nuages d'orages qui sont les plus beaux d'après ce pseudo spécialiste mais aussi la critique de tout le monde car c'est lui le meilleur et le plus intelligent. D'après lui, les filles ne sont que des lesbiennes qui ne savent pas l'apprécier à sa juste valeur ; d'ailleurs, la seule fille qui le côtoyait (la chevelue) a réussi à se faire insulter de gouinasse, pédophile, zoophile, prostituée et pas anorexique, les filles de FHM sont des thons, le bus est un lieu de rencontre( surtout à travers des vitres ), les gens de sa classe sont des trisomiques et ses rares amis ne sont que des gros c...s . On peut donc facilement imaginer que sa vie est vide, qu'il n'a pas d'amis et que personne ne veuille le fréquenter.De ce fait, si vous avez la malchance de tomber sur une personne de ce type, faites attention, celui-ci pourrait nuire à votre santé mentale.

Un poisson de basse rivière

Notre cursus de géographie se compose de tous un tas d'éléments divers et variés qui font l'unicité de la faculté de géographie de l'université de Rouen. Nous avons la « chance » d'avoir des personnes aux origines diverses, allant généralement de Rouen Saint Hilaire au vieux marché et à la cathédrale, ce qui délimite un espace assez vaste. Mais il existe un élément, qui compose hélas notre vie quotidienne, et que l'on surnomme affectueusement la tanche. La tanche est une espèce que l'on aurait pu qualifier de protégée car extrêmement rare mais les quelques éléments que la vie possède nous rendent bien la réalité de cette espèce dangereuse et imprévisible.

La tanche est tout d'abord une femelle, plus précisément une femelle qui ne fait pas son age, parce qu'elle paraît beaucoup plus jeune qu'elle ne l'est en réalité. Ses vêtements sont généralement dépassés de plusieurs générations mais le sourire de la tanche ne nous permet pas de savoir si celle-ci connaît ou non l'aspect dépassé de sa garde-robe.La tanche est aussi ce que l'on peut qualifier de grande fayotte. En effet, la tanche travaille énormément pour plaire aux hypothétiques professeurs qui s'apercevraient de sa présence. La tanche peut être qualifiée d'intellectuelle car ses notes sont plus que correctes, mais nous ne le ferons néanmoins pas, parce que les véritables intellectuels n'ont aucun besoin de travailler pendant des heures pour réussir ce qu'ils entreprennent.

Aussi, la tanche possède beaucoup de camarades, mais très peu d'amis. En effet, son aspect repoussant et ses habitudes de fayottes contraignent les rares personnes qui lui parlent de passer vite leur chemin ou encore de garder sous la main cette jeune incrédule qui ne se doute pas que la terre entière puisse se moquer d'elle. La tanche veut qu'on l'aime mais il est bien évident que personne ne peut aimer une personne qui ne possède aucun caractère et aucune personnalité. Car la tanche ne possède aucun des deux, ce qui fait d'elle une espèce d'éponge qui absorbe toutes les idées et toutes les opinions des autres sans se soucier de ce qu'elle peut penser elle-même, car elle-même ne compte pas pour elle-même, mais pour les autres qui puissent peut-être penser à elle, un jour venu.

Une caractéristique également importante que me fait signaler mon camarade kéké travaillant sur ce blog avec moi, ce sont les dents de la tanche. Les dents de la tanche n'ont rien de particulier ... si vous avez six ans et que vous posséder encore vos dents de lait. Mais si ce n'est pas le cas, vous reconnaîtrez sans peine cette dentition quelque peu attardée alliée à un sourire que l'on pourrait sponsorisé par un dentiste fou adepte du cannibalisme.

En conclusion, la tanche est une espèce rare qu'il ne faut absolument pas protéger, car la tanche est nuisible à toutes les personnes qu'elle croise. J'espère, et mon ami kéké aussi, que si jamais vous reconnaissez quelqu'un de votre entourage dans cette description aussi précise que possible, veuillez s'il vous plait prendre les mesures qui s'imposent et faire ce que vous semblez juste pour le bien de l'humanité. Il est évident que si vous voulez des conseils et des options originales, vous pouvez vous référez à un article antérieur de notre blog, écrit par ailleurs par mon ami kéké.

La fac tombe en ruines (décembre 2006)

Il y a quelques temps, le préfet est venu dans nos bâtiments pour les inaugurer. Tout était propre et net. De la même manière que les plantes vertes se son barrées une fois le préfet rentré chez lui, c'est maintenant le faux-plafond qui se barre. Les morceaux de faux plafond commencent à tomber, et personne ne se bouge pour les enlever et encore moins pour les changer, alors ils ont trouvé la solution, un ruban bicolore et deux piquets de bois ! C'est beau la fac !

Les différentes façons de tuer quelqu'un

Certains menbres de notre groupe ont un ennemi commun dont il aimerait se débarrasser au plus vite, pour cela, deux nembres se sont interrogés; " Quelles pourraient être de possibilités, les hypothèses,les types, les modes d'action,les alternatives "

De ce fait et pour vous aider, le cas échéant, (on ne sait jamais) voici quelques hypothèses, quelques modes d'éradication :

-la noyade par absorbtion de 50 l de fuel lourd

-le découpage au fer à souder

-le trainer vivant derrière un train par oubli

-tuer dans de l'huile bouillante par mégarde

-balancer sous un train, un avion au décollage, un 40 tonnes, ...

-bruler la rétine des yeux au chalumeau

-écraser sous une presse hydraulique

-faire de son corps une torche vivante

-le décapiter à la tronçonneuse par un geste déplacer

-lui ouvrir les boyaux vivant à l'ouvre huître

-le noyer dans l'acide chrorhydrique par accident

-lui faire boire accidentellement de l'azote liquide surprimé

-le faire passer dans une ensileuse à maïs de + de 750 ch

-l'enfouir dans un tas de compost par inadvertance

-lui couper les menbres à la machette par maladresse

-lui mettre une rockette dans la bouche pour jouer

-le laisser se déssécher au soleil en plein mois de juillet

-le couler par mégarde dans du béton

-le faire chuter malencontreusement dans une fosse de fonte à 1800 °

-lui tirer deux balles perdues dans la tête-lui casser les os à la barre à mine

-lui faire conduire une voiture avec un défaut de freinage sur une route sinueuse

-le suicider avec 48 coups de fusil dans le dos

-le castrer malencontreusement en faisant un foot

-lui mettre des clous dans sa purée-en oubliant par inadvertance une mine sur le rebord des toilettes

-le mettre dans un avion où le mécanicien aurait subitement oublier de mettre du carburant

-le faire chuter par glissade dans un vivier de piranhas

-en faisant couler de l'acide sulfurique (par erreur) dans sa soupe

-en l'empoisonant avec du rat faisandé depuis 3 mois

-en le coupant , par inadvertance, avec un couteau rouillé

Bien entendu, ceci n'est qu'un tout petit échantillon des multiples possibilités qui s'offrent à nous; cette liste n'est donc, par conséquent, pas exhaustive.

Quelque chose qu'on adore

Même si la majorité des étudiants préfèrent "se bourrer la gueule", nous le Trivial, c'est plus notre truc.

Des plantes à Robespierre

22 novembre 2006 : Inauguration du nouveau batiment de lettres et sciences humaines par la préfet de la Seine-Maritime

Tout avait été prévu :

les travaux ont été réparés à toute vitesse
l'ascenceur a été réparé in extremis

le ménage a été fait de fond en comble

les étudiants ont été virés sans ménagement

les professeurs ont été triés sur le volet

le traiteur avait tout préparé

des plantes avaient été louées,

Que de bonnes choses pour la venue de ce cher préfet

C'est quand même bizarre, les batiments sont quand meme à la base pour les étudiants, donc il devrait y en avoir, mais non, pas à ce moment là, de même qu'on aurait pu crever pour toucher aux petits fours. Le ménage n'avait pas été fait depuis qu'on y est entré pour y travailler, et que l'ascenceur était tombé en panne la veille, comment les réparateurs ont-ils fait pour venir aussi vite alors qu'il existe des immeubles ou il faut attendre des semaines pour avoir un réparateur ... Aussi les plantes, les étudiants ne considèrent pas tous les plantes comme hypothétique pétard, on peut aussi les admirer ou tout simplement pour le décor, ce qui ferait du bien à la fac, plutot vide.

J'ai donc pris une photo des plantes, toutes rassemblées dans la salle de réunion se situant directement à gauche de l'entrée principale. La porte était vérouillée et les mecs du département ont du attendre une bonne ame pour leur ouvrir la porte. Avec les secrétaires, on peut toujours attendre ! Donc voila, en exclusivité, des plantes dans nos batiments. Profitons-en, on n'en verra pas souvent !

Une autre voiture

Encore une voiture que l'on trouve durant nos escapades. Cette fois-ci, c'était en route pour un restaurant.

Le tuning

En tant que jeunes, on aime les choses qui changent, et le tuning en fait partie. Selon les personnes, le tuning peut être une preuve de goût ou de mauvais goût, et l'un a tendance à plus faire rire que l'autre. C'est le cas des véhicules que nous voyons passer près de notre Université quelques fois, ou encore dans d'autres endroits, quand nous nous balladons, durant nos trop longues heures de liberté.

Voici une petit image prise à Pont-Audemer, dans le 27. Elle représente assez bien le genre de véhicules dont on aime parler.

Création de Keroelon

Keroelon, c'est un groupe de jeunes étudiants qui franchement n'ont rien à faire d'intelligent, et qui donc font un blog. Cinq jeunes sont représentés ici, même s'ils n'écriront jamais tous à part égale. Chaque groupe de deux lettres est la fin du surnom de chacun, surtout plus ou moins désiré.

Ke : Keke, homme, 20 ans

Ro : K-Maro, homme, 20 ans

ou

Ro : Bigaro, homme, 21 ans

El : Ariel, femme, 20 ans

On : Franckillusion, homme 21 ans

De nombreux articles ne seront que le déménagement de certains articles déjà présents sur notre skyblog. Mais skyblog, ça craint, et les skybloggeurs aussi.